失恋心情日记

 我,是那么的糟糕,我的内心又是那么的不平静。就好像是一汪平静的湖水,轻轻落下个灰尘,我的内心都能泛起一片又一片的涟漪。我的心太乱太乱了,好像被什么东西牵住了,难道我真的得了抑郁症?还是我只是想逃避现实?

  我做了那么多糊涂的事情,我已经不堪一击,姐姐告诉我生活就是不断遇到挫折,再不断解决挫折的过程,而我们唯一的选择就是勇敢面对,勇敢克服。我们要坚强,不畏惧一切挑战,办法总比困难多……有时候心乱的像一团麻,但是有个姐姐能安慰我开导我,让我感觉特别欣慰、觉得自己好像并不是那么孤独无望。

  一定是发生了什么事情,才会让我变成这样,我怎么会变得这么脆弱?是的,我失恋了,也许是一直都失恋着,因为我一直都沉浸在他带给我的痛苦,这痛苦有多漫长、多寂寥、多难耐?只有我自己清楚。

  短短两个月,他,让我从不正眼看他到彻底爱上他。我内心时时刻刻都呐喊着我爱他,但我不敢说出声,哪怕是轻轻的用嘴比划……因为他只是说喜欢我,他说,不爱我……哪怕是每天一起上班,他也从来不会找我一起吃饭……

  后来,他让我借钱,但我是月光族;后来,我得知他赌博,但我还相信他是好男人;后来,他说,问我借钱只是想看看我是什么反应;后来,再也没有我们的后来……

  虽然分手了,每天上班还是会见面。每一次我们像陌生人一样擦肩而过,每一次我们没有表情的脸。我的内心却在呐喊,因为痛的撕心裂肺;因为想起我们曾经牵手;因为想起他曾经对我那么示好……但是他却没有挽留我。

  我还清楚的记得哪些日子对于我来说是多么的灰暗,我曾经觉得他是我的毕生梦想,因为我永远都得不到他了,只能远远看着他,默默关注他。每天上班我都会看他的考勤,每次ktv聚会我都会喝的烂醉,每次喝醉我都会嚎啕大哭。我的心里想的都是他,无时无刻都想着他在干吗?他会不会因为我有一点点的难过?

  两年了,两年了我都是失恋的心情,我还想他,我们难道一辈子都没有可能了吗?
  分手两个月后的某天,我在繁忙的工作后正想作稍稍的休息时,他们部门的小胖妹笑嘻嘻的跑过来,对我悄悄的说:“他那天聚会喝多了,一直在说你为什么要和他分手,你们和好吧,他脸皮薄,你去找他吧!”欣喜的感觉直冲击着我的脑部思维,这是真的吗?他还会想着我?我们还可以有以后的吧?可是我只是淡淡的说了句:“为什么他不自己来告诉我?”

  那种欣喜的感觉也就仅仅维持了几天,每天上班我们还是会见面,没有语言上的交流,只有眼神的碰撞和闪躲……可我怎么能安心上班,有次他请假,我一整天都在查他的考勤记录,我以为他只是迟到,我以为他那天会来上班的。可那只是我以为,一整天我都被失落的感觉包围着……

  过了两天,我终于能查到他的考勤记录了!他终于来上班了!我仿佛比中了五百万还要开心。我站起来望向他的工作岗位,可是我的目光并没有寻找到他,难道他换位置了?我开始在不同的位置试图寻找他的身影,可是,都没有他的影子。就在我诧异时,在一个不起眼的角落里我看见他正深情的看着我,1秒、2秒、3秒……我终于忍不住了,我不想再看他!这个懦弱的男人!为什么要这样对我?为什么你就只是远远的看着我?为什么不把你的想法告诉我?

  明明知道他懦弱,明明知道他上班总是不认真爱迟到,明明知道他那么深深的伤害着我……可我就是控制不了www.qingh.cc,想他。

  渐渐到了冬天,接近年关,胖妹和我说他过完年就离职了,我想那我还有待着的意义吗,我一定要比他先离开,我在心里默默打算着。过完年,我就离开了那个我们曾经相识、相知、相爱、相离的地方……

  我以为我离开了那个地方,我就可以忘记,但是却更让我刻苦铭心。我以为我看不见他的身影,我就可以快乐,但是却更让我思念他的脸。于是每天进他的空间成了我的习惯,只是每一次我都会自然的删除我进他空间的记录。那段时间我每天都听王力宏的《唯一》,每一次听,心都隐隐作痛,但我却如此深爱那歌,还是,那人……

  原本以为我就可以这样慢慢忘记他,新的一年,新的工作环境都对忘记他很有利不是吗?也许是我想的太乐观,因为每次聚会喝酒,我都会有失恋的感觉出现,每次我都想嚎啕大哭,然后我会打给他或者给他发短信,只有喝醉了我才敢联系他……我说我会等他,我一直忘不了他,因为他伤心了好久。电话那头的他显得很吃惊,他问我“我怎么觉得自己变得那么有魅力了?等我?我在家至少要待一年呢,你确定?”我几乎放下了自己所有的尊严,我说我愿意等他,我爱他。他最后说,他自己很懦弱,他以前想挽留我但是他懦弱……我们,和好了。

  我们就这样开始了异地恋,刚开始他会给我发短信,但很少打电话,我们就只有似有非有的联系着,但是有一天我发了条短信,他几天都没回我,电话也没人接,我慌了,他怎么了?发生什么事了?他是不是不要我了?

  事实就是大家所看到的那样,我爱上了一个自己都不知道是怎样的人。

  后来我们分了,又和好了,后来,后来,这些后来也都是我在犯贱罢了,因为控制不住自己,到现在,再也不可能有我和他的后来……

(文/圣慕皮)
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